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王猛《北大留美硕士万字长文 控诉父母“控制与伤害”》原文欣赏

日期:2018年01月31日 09:48 来源:成都商报 作者:佚名

最后的春节

05年大四的除夕正是二姨的生日。那几年我还是年年春节回家的,但这一次我担心二姨借生日的机会惹事,就在04年底给我家人打了个电话,委婉地说我不希望在毕业季与二姨冲突。我父亲以无可辩驳的语气说:“你这孩子要用发展的眼光看问题,今天的二姨和昨天的二姨不一样。”最后我同意春节回家。

二姨来了。她看见我在做一件塑料模型,用三角眼瞟着我,讪笑:”原来你只有玩模型时动手能力才不那么差。“我从5岁开始就被她戏弄过,再加上后来多年频繁被她借上文所述剥鸡蛋等事嘲笑,对她向来没好感。大学几年我在专业学习中相当被动也有动手能力的原因,于是我猛地站起来怒视她。我父母在场,但他们以前从不保护我,这次自然也没敢对二姨说不。一场小吵后,我父亲可怜兮兮地说:“你和二姨之间有一件东西是不能不要的,那就是亲情。”我没理他。

过了这个已经没有意义的春节,我逃回学校。至今,我没有再回家度过春节。一个快要大学毕业的男孩子无法在自己家里保护自己,我对自己十分失望。我对努力考学、做研究的意义产生了明显的怀疑,同时又担心毕业课题的进度。往远看,有动手能力的问题在,我做这个学科有多少前景,我又有多大资格换专业?我的毕业学期一开始便陷入了一片混乱。

我要感谢很多人在毕业季中帮助我,尤其是带我做毕设的博士生学姐,姐对我的肯定和关心大大缓解了除夕闹剧的冲击。我父母却多次说“你整天那副气哼哼的样子,你瞧你认可过谁,你觉得谁对你好过?”、“你二姨、二百五十一中学、我们介绍给你的人,你都觉得他们对你不好,你不觉得自己有问题吗?”虽然我写给学姐的信足以证明这些问题都是无理的,但我清楚我自己、我父母以及他们认可的人、我认可的人都是什么样的人,所以这些问题没有反驳的价值。

◆命运与冒险

一线希望

大学毕业后我去了一家专业相关的研究机构做实验。冷静下来看,当时这个选择其实说明我并不知道自己想干什么和适合干什么,直接层面上则基于两种负面心理:因为自卑而不相信自己有能力学好别的专业,抱着赌徒心态固执地相信自己玩命就能回本。我碰得鼻青脸肿,不断地思考自己的方向,一年多后决定换专业,去了一个心理学课题组跟组学习。事实证明换专业是明智的,我第一次申请出国便拿到了美国一所排名前50大学的半奖硕士录取。一个小硕的确没什么可炫耀的,只不过这已经是凭我背景能争取到的最好结果了。
意气风发的我为面前的冒险之路而兴奋,而在光荣与梦想的背后,一场由旧事和新事共同造成的惨烈动荡正在初露端倪。

◆“老朋友”

我开始申请时,家人把我的出国计划告诉了姚奉献,姚通过家人以动人的语气提出帮我改英语个人陈述,我就寄给了她,结果她马上把材料转交给她丈夫的一个拐弯抹角的亲戚、同样在美国工作的贾庶炬。此人先找我要了材料的中译稿。一个在美国工作的中国人看不懂一个英语尚可的中国学生写的稿子——可以想像我看到贾来信时的心情,不过我还是把中文给他了。接着贾在我那篇肯定需要很多改动的陈述中只改了无关紧要的一句,加了一个无关紧要的短语。我对姚说她找的人专业不合、英语也不好,她支支吾吾不愿承认。我向父母反映此事,他们也支支吾吾。姚自己揽下的事情自己总得了结,她只好答应帮我看稿子,但总是说自己要上飞机了没空云云,最后在我反复恳求下看了一遍材料,改了一点。我担心误事,就请课题组同事们帮我改,他们完全读懂了我写的东西并给出了重要的修改意见。这时候我知道,姚奉献可给面子但不可深交。

那个夏天我去美国报到前和姚通话。她得知我准备从清阳经北京转机去美国,便让我开学后一周再去学校,因为那时有一班北京直飞西海岸的飞机,方便我去看她(当然,我看了她还得再飞到离西海岸不近的学校去)。我很震惊,向她说明我的学业不能耽误,她马上用慷慨激昂的语气说“哎,缺课算什么,美国是一个非——常——自——由——的地方”,我匆匆应付几句便挂断了电话(这里和“未完的路”一段结合看,颇能说明姚奉献其人如何)。11月,贾庶炬学术造假一事曝光。我告诉姚,她在电话里用最难听的话大骂此人。我皱眉。后来又发生了一些事情,我不仅发现与姚无共同语言,而且愈发感觉此人心术不正,例如像大姨一样喜欢玩权术整人,而同时我家人几乎每次联系我时都要求我多和姚说话,有空去找她。我顶着压力一直没见她。一年多以后,我不得不告诉家人我与姚交流困难,他们不以为然,并替姚找借口,说她为了自己孩子的前途奔忙,没时间了解我、记住我学的什么专业。我虽然感觉不对,但还是立即认真地提醒他们:我刚上大学时也按照他们的要求对大姨“三天一电话七天一拜访”,结果没几年我和他们先后跟大姨疏远,所以我还是和姚这个老朋友保持距离好些。

我家人回了我一大段鸡汤。我感到和家人的关系前景不妙,因为我意识到,他们到这时还让我与姚交往,说明他们想讨好姚奉献、炫耀自己有个读研的孩子,以及通过姚奉献监控我的决心从来没有死过;尽管他们至今没有承认自己有这些目的,而是一直声称要给我找个大朋友或者人生导师。他们对我的回答,与其说是随口做出的,不如说反映了他们事先就铁了心维护姚奉献——但几年后终于维护不下去了。

◆隐患爆发

初步做到了扬长避短,课程学习确实比以前得心应手多了。但是,出国第二年的春季,我发现自己“不由自主地开始回想沮丧的事情”(当时给人写的求助信),后来发展到了只要拿起文献就会想起中学、二姨和世外桃源的旅行。虽然我是学心理的,但方向与临床相去甚远,所以我不知道自己是怎么回事,也不知道该怎么办。秋季,注意力等方面的情况已经恶化到了必须果断采取措施的程度,我就决定去学校的咨询中心(这是我二十多年来第一次咨询)。这一步非常正确,只是晚了。
在和咨询师的交谈中,纯粹计算我说话的时间,我花了大约六小时用还算不错的英语(至少咨询师全听懂了)讲了上述内容中大约四分之三以及其他一些类似的事,没有讲我认为相对不重要的大姨和姚奉献。讲到大四除夕二姨惹事时,我为了说明模型是什么,特意带去一盒舰船模型给咨询师看。咨询师说我几乎有PTSD(创伤后应激障碍)的所有症状,但按当时标准没有经历过严格意义上的“创伤”(可能新版的DSM手册会扩展定义,或者加入“发展性障碍”的分类),所以诊断报告是按广泛性焦虑障碍写的。也是在那里,我时隔多年第一次向别人回忆了世外桃源旅行事件。一位与学校咨询中心合作,在当地儿童医院任职的中年女精神科医生听了我的陈述后郑重告诉我:以后我的孩子不能让二姨接触。我感到专家的确和我父母不一样。我选了一个时间发信告诉家人我被诊断出焦虑障碍,后来又寄回了诊断报告(这一步现在看来极不明智)。他们起初不为所动,后来虽承认事实,但一有机会就把责任推给我。

隐患的集中爆发,社交和适应能力的早期缺陷,加上我选择研究具体方向等等失误,使我的学业异常艰难,不过终于一步步走了下去。我趁病情较轻的时候选修和自学了一些高级统计课,觉得总会有用。写硕士论文的时候我对姚奉献已经彻底绝望,但为了给他们一辈人基本面子,还是答应偶尔给她打电话。我说了也做了,但只在4月我硕士毕业前打了一个电话。这次谈话本来波澜不惊,我告诉姚我要毕业了、感谢她,但她最后来了一句“你们那些人,用什么药,什么仪器啊机器啊做实验……可要注意安……”我没等她说完就挂了,因为我知道再说下去肯定吵架。我意识到,这个一直声称想和我做朋友、曾经主动请求帮我改申请文书的人,不仅完全不了解我的过去和现在,也完全不想了解这一切。她也从未学过任何要用药和仪器做实验的专业,因此她的话并非出于职业习惯。紧接着姚给我的电话留了一段听不太清楚的语音,我则立即给她写了一封简短、明确,不带任何感情的信说明我的专业已经和我本科时完全不同,并提醒她:她曾经主动要求看我的陈述。她没回信。我继续赶论文。

刚毕业,我以写给姚奉献的口吻写了一封近4000字长信,寄给我的家人,列举了姚为人的各方面问题,向他们解释我为什么与姚已无可能再交流,但没有发给姚。我希望一方面对姚奉献疏远但避免对抗,一方面保持和修复与家人的关系。我想,他们一向要求我多交流、勤讲理(且不管是否真心如此),那么如此翔实的事实和严密的论证(至少在我看来如此),应该可以不困难地让他们明白我的想法,明白该怎样处理我和姚的关系。他们一向要求我遇事“内紧外松”(自己充分重视事件,但不刺激对方),我现在是在完全照做。

我预想了他们的四种反应:其一是他们授权我全权处理与姚交往一事,这种情况最顺利,但可能性最小;其二是他们还可能向我说明,虽然理解我与姚谈不到一块,但他们与姚多年的感情难于割舍,希望我还是尽量与她混个脸熟——那么我坚持不理会姚就行了;其三,对我最不利的情况,也不外乎是他们难以改变年轻时对姚的良好印象,质疑我讲的事情——即使这样,我想时间也会证明一切(果真如此,只不过这一来就是几年);最后,他们也可能说“事情重大,我们考虑一下”,然后一拖了之——这也不坏,我已经把该说的都说了,直接去忙自己的事就行。我并没有想到第五种可能:他们把粉饰、袒护二百五十一中学的故事重演一次。我觉得有基本良心的人都不会这么干——这么想是因为毕竟我还是个学生。

回信一天后就来了,虽然开头承认我的“愤怒是真实而强烈的”,但之后的阴狠超出了我的想像:称我的信“有狂呼乱叫的味道”,“不过,本没什么交往却又非要绝交不可,未免太狭隘甚至无礼了。”最刺眼的则是“要学会跟有问题的人交往”——在我离开二百五十一中好几年后,“你必须学会跟任何人相处,听着,任何人”的胡言乱语突然回响——图穷匕见!最后竟然还有一句他们多年前曾经提醒我不要说的“祝正常”……我目瞪口呆,浑身发冷,接着一拳砸在桌子上!血全涌进了脑袋,最后我瘫在床上呆呆地盯着天花板。

回过神来,我终于意识到这么多年有一个基本假设是错的:我父母是讲道理的人。大概我和很多人一样,被他们从不对我动手、从不冒脏字(这是我当时的想法,我那时没想起前文所述“最卑贱的狗”)的表象骗了。我读研期间从二年级上学期到最后毕业一直在接受心理咨询,最近又拿到了学位,心情一度好转,结果这一切都毁于一封信。拿到硕士学位的第十天我住了院。


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  • 匿名 2019/6/8 17:33:48
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    这可不行啊,我会杀了他们炖汤喝
    这叫矫情??只能说你及你的父母家庭都是庸俗之辈自以为是的庸众而已。。表情
    第 40 楼
  • 匿名 2018/4/14 1:57:50
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    就是打的轻,棍棒出孝子!这孩子如果从小连打带骂长大的,就不会这么矫情了。。。只能寄托于社会的“恶人”教他怎么做人了。。。
    这可不行啊,我会杀了他们炖汤喝表情
    第 39 楼
  • 匿名 2018/4/4 17:06:43
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    非常、非常能理解王猛。如果他不是高学历的话 是难以顺利、清晰、调理地写出来这些极其痛苦的过往的。

    这是典型的有智商低情商的父母造就出来的低情商孩子。
    不知道这个孩子哪里情商低了表情
    第 38 楼
  • 匿名 2018/4/3 11:31:30
    研究生-博士还让别人同情?简直是变相炫耀!那么厉害自己解决问题啊。表情
    第 37 楼
  • 匿名 2018/3/17 19:30:50
    我对王猛本人的遭遇身同感受,希望可以直接联系到王猛本人,我有个建议可以帮到他!我的微信是171904025表情
    第 36 楼
  • 匿名 2018/2/24 15:37:34
    该文主人公病得不轻表情
    第 35 楼
  • 匿名 2018/2/21 19:05:34
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    这孩子内心本身就过于敏感,经历的事情太少了。父母教育纵然有问题,问题还是出于他对周遭的认知与沟通,过于自我。
    王猛做人肯定比你强百倍,你这种人小心自己子女杀了你吧表情
    第 34 楼
  • 匿名 2018/2/21 19:02:01
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    这孩子内心本身就过于敏感,经历的事情太少了。父母教育纵然有问题,问题还是出于他对周遭的认知与沟通,过于自我。
    你就是一个情感白痴,你的孩子倒霉了表情
    第 33 楼
  • 匿名 2018/2/12 14:51:16
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    好可怕,情商如此之低,文笔如此之差,很难想象这是一个考上北大的人。爸妈小时候额严格管教可以记好几十年,导游(算是陌生人)说的一句不恰当的话能记很久,亲戚间开一开小玩笑也能记好几十年并且很严肃的拿出来说事;甚至陌生人帮你改ps不仅毫无感谢还觉得人家水平不行(人家管你要中文可能是你写的英文词不达意,人家改了几个短语单词也可能是这种用法更符合美国人现在的习惯用法,你觉得水平不行可以自己在找人修改啊),你的问题不仅在于父母没教育好你,从小欠缺沟通,更在于你这个人心胸狭窄,不能承受别人的不认同,你父母说的一句话很对,看你还能和谁好好相处,你认为谁比你行,这是你的问题,可能是你父母没有教育好,但是你出来自立也有十几年了,更多的是你自身的问题。
    希望大家不要再骂作者了,他的事迹其实也暴露了我们在家庭教育方面的一些不当之处,他是在顶着被全社会责骂的压力来对我们的家庭教育发起控诉,我们也应该好好反思一下。我们的孩子就是我们的孩子,不是我们的宠物和面子。表情
    第 32 楼
  • 匿名 2018/2/10 14:12:57
    就这文笔水平,是怎么考上北大的???而立之年的人写出这些,完完全全是一个和父母怄气的样子,成熟点好吗?表情
    第 31 楼
  • 匿名 2018/2/8 15:03:55
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    我也是80后,看到评论后特意找原文来看,但是我没有看完,看不下去了。好像不是同一个年代的人,有些现象有点不可思议。个人觉得主要问题不在父母,而是在他自身,以前还年轻不明白也就算了 现在都奔四的人还没看开,还在叽歪,那就自己一个人找个角落窝着吧。
    同感表情
    第 30 楼
  • 匿名 2018/2/8 13:03:55
    故事的主人翁都有心理疾病了,所以也谈不上对父母的宽容和感恩了。心理疾病也许会遗传,王的母亲,二姨都有心理问题表情
    第 29 楼
  • 匿名 2018/2/7 16:43:13
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    我是分两个时间段看完的,刚开始看的时候,觉得这是一对极度自我的父母,他们在管教孩子时,把孩子当成了宠物,喜欢的时候宠着,不如己意的时候,高高在上地指教,只管自己得意洋洋,拿自己年长的处世经验和心理去要求弱如白纸的孩子也要有此心态,丝毫不是去关心孩子还未健全的心灵的承受力和真正的需求——关爱和保护,他们没有给孩子营造起码的安全感和信任感。后来看的时候,感觉北大才子过于敏感和针对,太过囿于计较或者夸大本不完美父母的错误和过失,而忽略为人子对父母应该有的包容和原谅。不过,人之初缺失来自父母的安全感和信任感,才真正是对孩子最大的心灵伤害,即使长大成年甚至一生都无法抚平。很显然,这位北大才子正是这样的受害者。我相信,每个看到这篇文章的人,或多或少都会有同感。看过不入心的人可能认为这有什么大不了的,但如果你能反思自己的成长经历,你会发现自己的父母也这样或那样的伤害过自己曾经细弱的心灵。只不过大多数人没有入戏太深,就像他对自己的追求也没有太投入一样(所以人家是北大才子,大多数人只能浑浑噩噩一生),没有形成对父母管教的执念,所以他们更容易选择感念父母的恩情,而忽略父母的伤害。这也是一种宽厚的胸怀吧,只是谁知道这种宽容和厚道会产生多少庸人。没有过人的聪明和智慧,北大才子也不能是才子了,而有时候这种聪明和智慧也与敏感成正比,要不世上怎么会有怪才怪脾气的说法呢?为人父母,自己普通平凡,也不要太要求自己的孩子多优秀,只要肯努力,而且努力过,无论他如何平凡,都要接受。而且,教育孩子学习拔成绩得高分的同时,千万别忘了给予孩子人格、道义的教育,而这样的教育,言传身教才最管用。我相信,这才是北大才子甘冒天下之大不韪而曝光此文的最终目的!
    他的父母就是教育得太多。从文中不难看出,他们从来都是在人格、品行上不断教育孩子的,而在教育的同时又总是忽视孩子的真实感受的。尽管成年后的王猛是太过敏感,但绝对是这教育后的结果表情
    第 28 楼
  • 匿名 2018/2/7 16:39:28
    特意找了这篇原文来看,也看了新闻中对王父的报道,感觉王父并没有真正理解孩子,他们现在的状态是难以和解的,在王父看来,孩子只是性格天生比较偏执,他还没有明白,孩子后来的偏执、敏感、自卑是怎么来的。王猛是个可怜的孩子,他的生命中没有父母,只有老师,父母给他的永远只有教育,而没有爱和理解。面对一对永远不在场的父母,小小的他内心该是怎样的悲凉和绝望。希望他的心理学能帮助他,学会爱自己。表情
    第 27 楼
  • 匿名 2018/2/6 15:15:52
    你的学校都给你配单人自习室了,还对你万般不好?表情
    第 26 楼
  • 匿名 2018/2/5 11:17:46
    我是分两个时间段看完的,刚开始看的时候,觉得这是一对极度自我的父母,他们在管教孩子时,把孩子当成了宠物,喜欢的时候宠着,不如己意的时候,高高在上地指教,只管自己得意洋洋,拿自己年长的处世经验和心理去要求弱如白纸的孩子也要有此心态,丝毫不是去关心孩子还未健全的心灵的承受力和真正的需求——关爱和保护,他们没有给孩子营造起码的安全感和信任感。后来看的时候,感觉北大才子过于敏感和针对,太过囿于计较或者夸大本不完美父母的错误和过失,而忽略为人子对父母应该有的包容和原谅。不过,人之初缺失来自父母的安全感和信任感,才真正是对孩子最大的心灵伤害,即使长大成年甚至一生都无法抚平。很显然,这位北大才子正是这样的受害者。我相信,每个看到这篇文章的人,或多或少都会有同感。看过不入心的人可能认为这有什么大不了的,但如果你能反思自己的成长经历,你会发现自己的父母也这样或那样的伤害过自己曾经细弱的心灵。只不过大多数人没有入戏太深,就像他对自己的追求也没有太投入一样(所以人家是北大才子,大多数人只能浑浑噩噩一生),没有形成对父母管教的执念,所以他们更容易选择感念父母的恩情,而忽略父母的伤害。这也是一种宽厚的胸怀吧,只是谁知道这种宽容和厚道会产生多少庸人。没有过人的聪明和智慧,北大才子也不能是才子了,而有时候这种聪明和智慧也与敏感成正比,要不世上怎么会有怪才怪脾气的说法呢?为人父母,自己普通平凡,也不要太要求自己的孩子多优秀,只要肯努力,而且努力过,无论他如何平凡,都要接受。而且,教育孩子学习拔成绩得高分的同时,千万别忘了给予孩子人格、道义的教育,而这样的教育,言传身教才最管用。我相信,这才是北大才子甘冒天下之大不韪而曝光此文的最终目的!表情
    第 25 楼
  • 匿名 2018/2/5 9:09:03
    回复 匿名 的评论
    我也是80后,看到评论后特意找原文来看,但是我没有看完,看不下去了。好像不是同一个年代的人,有些现象有点不可思议。个人觉得主要问题不在父母,而是在他自身,以前还年轻不明白也就算了 现在都奔四的人还没看开,还在叽歪,那就自己一个人找个角落窝着吧。
    这就是矛盾与伤害的区别。你认知的都是家庭、亲子之间的矛盾;而王猛类收到的则是巨大的心灵伤害。表情
    第 24 楼
  • 匿名 2018/2/5 9:05:05
    非常、非常能理解王猛。如果他不是高学历的话 是难以顺利、清晰、调理地写出来这些极其痛苦的过往的。

    这是典型的有智商低情商的父母造就出来的低情商孩子。表情
    第 23 楼
  • 匿名 2018/2/5 8:03:59
    回复 匿名 的评论
    好可怕,情商如此之低,文笔如此之差,很难想象这是一个考上北大的人。爸妈小时候额严格管教可以记好几十年,导游(算是陌生人)说的一句不恰当的话能记很久,亲戚间开一开小玩笑也能记好几十年并且很严肃的拿出来说事;甚至陌生人帮你改ps不仅毫无感谢还觉得人家水平不行(人家管你要中文可能是你写的英文词不达意,人家改了几个短语单词也可能是这种用法更符合美国人现在的习惯用法,你觉得水平不行可以自己在找人修改啊),你的问题不仅在于父母没教育好你,从小欠缺沟通,更在于你这个人心胸狭窄,不能承受别人的不认同,你父母说的一句话很对,看你还能和谁好好相处,你认为谁比你行,这是你的问题,可能是你父母没有教育好,但是你出来自立也有十几年了,更多的是你自身的问题。
    站着说话不腰疼表情
    第 22 楼
  • 匿名 2018/2/5 0:25:22
    回复 匿名 的评论
    好可怕,情商如此之低,文笔如此之差,很难想象这是一个考上北大的人。爸妈小时候额严格管教可以记好几十年,导游(算是陌生人)说的一句不恰当的话能记很久,亲戚间开一开小玩笑也能记好几十年并且很严肃的拿出来说事;甚至陌生人帮你改ps不仅毫无感谢还觉得人家水平不行(人家管你要中文可能是你写的英文词不达意,人家改了几个短语单词也可能是这种用法更符合美国人现在的习惯用法,你觉得水平不行可以自己在找人修改啊),你的问题不仅在于父母没教育好你,从小欠缺沟通,更在于你这个人心胸狭窄,不能承受别人的不认同,你父母说的一句话很对,看你还能和谁好好相处,你认为谁比你行,这是你的问题,可能是你父母没有教育好,但是你出来自立也有十几年了,更多的是你自身的问题。
    天才的心理都是很敏感而脆弱的,造就了他们的孤独。表情
    第 21 楼
  • 匿名 2018/2/4 10:59:12
    我完全认同,同时希望作者可以慢慢好起来表情
    第 20 楼
  • 匿名 2018/2/3 14:06:01
    原生家庭的泥潭深不可测,成长过程中家庭环境非常重要,我能理解和感受作者的遭遇,我也曾经拉黑过家里某些亲人的电话长达两年,但是我不赞成作者的做法,至亲血亲,虽然做得不对,但是没有必要绝交,父母的做法中虽然含有自私独断的因素,但是有些方面出发点确实也是对你有爱为你着想的,只是他们做的不够好,做的事不考虑人的感受,太寒人心了,所以,作者父母的做法不可取,作者偏激的做法也不可取,作者从一个坑跳进另一个坑,从一个极端进入另一个极端,这是大家都不希望看到的,如果父母不能好好沟通,那么你听就行了,言多必失,有些东西一代人和下一代人的看法决然不同,没有必要争论,最后谁赢了,输掉的人都会受伤,赢了的人也不好受!对于交朋友看不清人品这件事,吃一见长一智,当局者迷旁观者清,日久见人心,道理都懂,做到的能有多少,亲人朋友到了对立面上他们心里就好过吗,人要互相理解和宽容表情
    第 19 楼
  • 匿名 2018/2/2 12:22:48
    十分可怕啊!该生有些像巴金《家》中人物老三,把家当做负担和攻击的对象了。今天还有一个热帖:黑龙江省五大连池市一位初中女生以被轮奸的名义将父母以及亲属十余人送进监狱。咋感觉畜生与人无法分辨了。表情
    第 18 楼
  • 匿名 2018/2/1 15:26:28
    好可怕,情商如此之低,文笔如此之差,很难想象这是一个考上北大的人。爸妈小时候额严格管教可以记好几十年,导游(算是陌生人)说的一句不恰当的话能记很久,亲戚间开一开小玩笑也能记好几十年并且很严肃的拿出来说事;甚至陌生人帮你改ps不仅毫无感谢还觉得人家水平不行(人家管你要中文可能是你写的英文词不达意,人家改了几个短语单词也可能是这种用法更符合美国人现在的习惯用法,你觉得水平不行可以自己在找人修改啊),你的问题不仅在于父母没教育好你,从小欠缺沟通,更在于你这个人心胸狭窄,不能承受别人的不认同,你父母说的一句话很对,看你还能和谁好好相处,你认为谁比你行,这是你的问题,可能是你父母没有教育好,但是你出来自立也有十几年了,更多的是你自身的问题。表情
    第 17 楼
  • 匿名 2018/2/1 14:54:39
    我也是80后,看到评论后特意找原文来看,但是我没有看完,看不下去了。好像不是同一个年代的人,有些现象有点不可思议。个人觉得主要问题不在父母,而是在他自身,以前还年轻不明白也就算了 现在都奔四的人还没看开,还在叽歪,那就自己一个人找个角落窝着吧。表情
    第 16 楼
  • 匿名 2018/2/1 14:36:14
    鸟有反哺之义,羊有跪乳之恩。为人父母者,与其生一个这样的北大学霸,不如断子绝孙!表情
    第 15 楼
  • 匿名 2018/2/1 14:35:45
    他父母从小对孩子的教育,肯定也有问题,至少是过度溺爱,过度关注学习成绩而忽视人格培养、忽视道德情操培养、忽视做人的教育。
    他这样的例子,我身边就有一个,极其的相似:一个清华大学毕业的高材生,去了美国,可以说是所谓的成功人士了,与母亲关系恶劣,反感其母亲对他管头管脚的,其母亲一个老太太孤零零一人在国内,年过八十,身边没有子女,非常可怜,前年还不幸被电信诈骗骗走了辛辛苦苦积攒一辈子的25万 ,还好没自杀,算是不错了。
    这人呢,从小就是尖子生,成绩优异,是其母的骄傲。但是其母从小就过分溺爱他,也过分关心他,而不关心他的心理、道德品质、做人等。结果这人后来虽然是名牌大学、出国精英,但是存在严重的性格缺陷和心理问题,至今年近半百都没有结婚,找对象一个个全黄,原因是其母眼光甚高,似乎全天下女人没有一个配得上他这个清华大学毕业的儿子,所以一个个对象都被其母否决。而这人呢,对其母也相当的厌烦,母子关系恶劣,甚至当众辱骂自己的母亲!表情
    第 14 楼
  • 匿名 2018/2/1 14:17:28
    我也有类似的经历.终于有人说出来了.虽然你的表达能力不是很好.表情
    第 13 楼
  • 匿名 2018/2/1 4:45:34
    我也是一名母亲,这父母确实是“病了”表情
    第 12 楼
  • 匿名 2018/1/31 18:43:14
    花了半个多小时看完全篇,有一句话却无来由的从脑海里冒了出来——精致的利己主义者——呵呵,北大。。。表情
    第 11 楼
  • 匿名 2018/1/31 16:41:14
    回复 匿名 的评论
    这孩子内心本身就过于敏感,经历的事情太少了。父母教育纵然有问题,问题还是出于他对周遭的认知与沟通,过于自我。
    没有全面了解的情况下还是不要做这样的判断。表情
    第 10 楼
  • 匿名 2018/1/31 16:19:02
    我也有五年时间不跟父母联系,那个时候很恨他们,为什么没有一对无条件爱我的父母,他们只有他们自己,每一分钱都要算,现在释然了 表情
    第 9 楼
  • 匿名 2018/1/31 16:18:03
    我想起来前几天网上那个被父母教育结果情绪失控崩溃大哭的小女孩的视频。在孩子崩溃的时候还要步步相逼,甚至拍视频的家长我不知道是什么情况。在评论下面有一个教师特别自信满满说这个孩子有问题应该严加管教,我很想问问她是不是所有孩子都一个样。有的孩子生来就敏感一点,是不是都要把孩子逼死。 表情
    第 8 楼
  • 匿名 2018/1/31 16:16:41
    满口假意道德的人,是很难明白一个人明明很想潇洒地说,过去了,该放下了。但内心因为恐惧,也因为父母的强势不理解,而想解决但又忍不住逃避的矛盾。表情
    第 7 楼
  • 匿名 2018/1/31 15:53:47
    三天一电话,七天一拜访,这本身就是病态的要求!人都有独处的需要,夫妻之间都能明白的道理,被父母强加给自己的孩子,而且这种强加竟然还是要求孩子和旁系亲戚甚至是朋友关系的交往!其父母多么愚昧,可想而知。尤其是文章结尾对父母成长环境和性格的描述可以明白,作者的遭遇是一种必然!!!表情
    第 6 楼
  • 匿名 2018/1/31 15:23:45
    希望看完的人不要骂作者,也许他表述不好让人看不到他有多痛心。内心敏感(受过伤害,伤害各不相同)的孩子最需要的就是温暖,看完他的陈述,如鲠在喉,我也有过与自己母亲和大哥绝交的念头,毒刺很深,自己无法拔出的痛苦只有自己知道。还好我跟周围人交往毫无问题,在远离家乡的地方组建了家庭,有着全新的生活。但是过往的伤害从来都未曾减轻,内心滴血时只有自己舔舐。表情
    第 5 楼
  • 匿名 2018/1/31 14:31:38
    这孩子内心本身就过于敏感,经历的事情太少了。父母教育纵然有问题,问题还是出于他对周遭的认知与沟通,过于自我。表情
    第 4 楼
  • 匿名 2018/1/31 13:24:36
    就是打的轻,棍棒出孝子!这孩子如果从小连打带骂长大的,就不会这么矫情了。。。只能寄托于社会的“恶人”教他怎么做人了。。。表情
    第 3 楼
  • 匿名 2018/1/31 12:54:48
    父母这种职业就在于无论什么样的人渣都可以当表情
    第 2 楼
  • 匿名 2018/1/31 10:46:56
    高干部子弟控诉父母,呵呵表情
    第 1 楼

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